Archive for the ‘语录’ Category

网站晒晒IQ网 http://www.33iq.cn PR=4 有足够的外部链接。
昨天重新调整了下网站结构
12小时候在百度和谷歌查看
site:www.33iq.cn
显示如下

很明显google已经摸清了网站所有的结构，可怜的百度你中文断词在牛X，你连网站结构都分不清……

今天看见一个朋友的签名：

武大有个周易课,那老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学!

第一财经里又看见一句话：

人生若始于天安门终于八宝山，那老夫刚到西单。

1. 有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼,高兴的差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸的将手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣经第129页吗？”
　　　　　　
神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开她的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说”神父，记得圣经第129页吗？”神父又在一次道歉”对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
　　　　
到达修道院后，修女下车看了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
　　　　
圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的”
　　　　　　
故事的寓意：永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的
　　　　
　　　　
2 业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯，他们摩擦油灯一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
　　　　
精灵说”我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
　　　　
“我先！我先！”职员抢着说”我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥”噗！她消失了。
　　　　
之后，“换我！换我！”业务代表说”我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pinacoladas(凤椰汁)，和生命之爱。”噗！他消失了。
　　　　
“好了现在该你了。”精灵对经理说。
　　　　
经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”　
　　　　　　
故事的寓意:　永远让你老板先说话
　　　　
　　　　
3 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”
　　　　
老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
　　　　
老婆困惑又兴奋她的好运,裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁？”

“隔壁的bob啦”她回答.
　　　　
“很好”老公说，“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
　　　　　　
故事的寓意:在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断,往往会因此造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
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1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
2. 低头要有勇气，抬头要有底气。
3. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
6. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
10. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
12. 痛苦来临时不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
15. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
18. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
20. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
21. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
22. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
23. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
24. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
25. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
27. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
28. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
29. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
30. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
31. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
32. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
33. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
34. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
35. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
36. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
37. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
38. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
39. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
40. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
41. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
42. 理想很丰满，现实很骨感。
43. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
44. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
47. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
48. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
49. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
67.
68. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
69. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
70. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
71. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
72.
73. 让未来到来，让过去过去。
74. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
75. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
76. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
77. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
78. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
79.
80. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
81. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
82. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
83. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
84.
85. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
86. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
87. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
88. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
89. 生活可以将就，生活也可以讲究。
90.
91. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
92. 忍无可忍，就重新再忍。
93. 睡觉说明明天还要起来。
94. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
95. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
96. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
97. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
98. 废话是人际关系的第一句。

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
6……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　
　　
　　全寝室暴寒一学期！！！

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
　　 某天晚上，又继续说梦话，
　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　
　　
　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　
　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
　　“我要游到我们宿舍去”
　　
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　见你走过去
　　就问
　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　
　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
　　
　　
　　
　　这哥们说:
　　问题是那SB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　
　　
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　　　
　　　　
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　　　
　　　　
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　　　
　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
　　向我询问一些工作上的问题。
　　
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
　　
　　 老张说：
　　“你记一下，
　　我的地址是……
　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
　　后头没有.com.”
　　
　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　
　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
　　
　　
　　
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

48.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢被包了。
　　
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
　　　　
　　
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　　　
　　　　
　　有一天，他又故技重演，
　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　　　
　　　　
　　 这时，
　　宿舍里很少言语的一GG
　　在大家都沉默地时候来一句：
　　
　　
　　
　　
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　　　
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　　　
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　　　
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　　　
　　
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　　　
　　　　
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
59.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　　　
　　　　
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
60.
　同学聚会上，
　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
　　现在北京的安保程度非常高！
　　
　　
　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
　　不小心把球踢过了墙，
　　结果没想到
　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
　剧场里，演出正在进行。
　　
　　
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　
　　
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
　　
　　
　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　
　　
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因是，
　　
　　
　　
　　它是一匹马。
63.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　　　
　　“How are you?”
　　　　
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了

67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

1.师太,就从了老衲吧
2.施主，你撞坏老衲了
3“是吗？”宁雨昔笑了一声：“你知道人生最痛苦的事情是什么？”
“对男人来说是阳痿，对女人来说是不育。”
4.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的...
5.风度万人迷，正气无人敌
6.我不是个随便的人,我随便起来就不是人.
7.水至清无鱼,人至贱无敌
8.爱到你生，爱到你死，爱到你欲生欲死。
爱到你酥，爱到你麻，爱到你又酥又麻！
9.莫装B,装B遭雷劈!
10我可是很正经的一个人
我可不是一个随便的人啊
11我为人正直，人称快感神炮，1夜7次郎，诚实小郎君
12退一步海阔天空,进一步快乐无穷
13我最擅长的就是以德服人.
14我已经很努力的约束我的魅力,现在看来,我彻底失败了
15谁叫你让我受惊！改天我要叫你受精！
16你喜欢先奸后杀,还是先杀后奸,还是边杀边奸
17她对这禽兽，比对我还好啊！
18前方路黑，怕有妖怪，师太，贫僧为你引路
19如果你是狐狸，我是猎人，我一定会追你地。
如果你是茶叶，我是开水。我一定会泡你的。
如果我是马车，你是车把式，你一定会驾(嫁）我的。
如果我是银票，你是银子，那么，我是一定一定会取（娶）你的。
20淫的一手好湿
21我地手摸了她的胸，可是她的胸不也摸了我的手
22群殴就是我们一群打你一个,单挑就是你一个打我们一群
23我们做男人也不容易啊，要长得帅不说，还要会赚钱、会哄人，白天装斯文，晚上做禽兽，
缺了哪一点都不行。家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，哪是这么容易办到地？
24我们的友谊是很"纯洁"的
25下得厨房 上得大床``````
26“将火枪握在手里，林晚荣老怀大乐，老子现在随身携带两杆枪，一杆打男人，一杆专打女人，嘿嘿。”
27“大哥，你是我的人了。”洛凝被他吻的几乎窒息，心里又惊又喜，好不容易挣扎几分，杏眼微睁，情绪迷离，莲口轻吐着说道。
“嗯？什么？”正沉浸在香甜里的林将军愣了一下，脑里还没反应过来，直觉告诉他，这话听着有些不对头。
洛凝也想起自己这话儿不对，羞臊之下，在他身上打了几拳，轻声哼道：“都怪你，老是让我说错话。大哥，我是你的人了。”
28你是我的茶杯，这样才能把你捧在手心嘛
29没人心疼你的时候,你得学会自己心疼自己
30善解人衣
31说来你可能不信,林晚荣摇头哀叹;简直连我自己都不感相信.昨天.我与高丽的一位女官谈判.
完了喝了些水酒.我迷迷糊糊中就觉得有一女子来脱我衣衫.我拼命的反抗.撕打,捍卫我的贞洁.只是----林大人眼中含泪;
正所谓双拳不敌二乳,好汉难架研磨,我力拼之下,力有不逮,终于失去了一些无比珍贵的种子!!
32我上半身用来思考。。下半身用来支撑思考。！！
33打是情骂是爱。。爱到极至用脚踹~！！！
34人不要皮则牛逼，至溅则无敌
35林三小哥，有相好的姘头没有？三哥“腼腆”的说：还未姘上。
36当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋。世事皆是如此啊。有我的风范，嘿嘿！！
37要什么cy?
我三哥站在那就是一副最好的cy!
38“我也知我过于正直,不太适合玩弄权术.”徐渭摇头叹道,模样甚是端正.
39他乃是皇帝身边地人，这一声吼威势可不得了，掌柜受惊之下，双腿一哆嗦，结巴道：“官，官人饶命——”
“你说什么？！”高酋大怒，猛的一拍桌子，吹胡子瞪眼道：“什么饶命？你把我当什么人了？！老子是以德服人，以德服人——你懂不懂？！”
比我更不要脸地人，终于出现了！旁边地林大人听得感激涕零，恨不得握住高酋地手长笑三声。
40徐渭言真意切，林晚荣大受感动：“助人为快乐之本，即便是牺牲了我地色相，我也无怨无悔。徐先生，你说说，什么时候动手？”
41着是谁给白莲教设计的发型，没事就装阿拉伯人．．．
42你也不想想，我要真与她做些苟且之事，会连门都栓不上，专门让你来捉么？我每次都很谨慎的......
哦，不是，这种事我一直都是反对的，非常反对。
43真正的女人是出得厅堂，入得厨房，上得荡床！
44这老徐的思想真不健康，我话还没说完他就想岔了。将徐渭鄙视了一番，林晚荣尴尬道：“徐先生，你想到哪里去了，
我只是送她一个礼物而已，并无发生苟且之事，我和徐小姐很纯洁的。”
“很纯洁？”徐渭脸色顿时多了几分失望：“为何不苟且呢——啊，不是，我是说，为何不陪她一起庆生？哎呀，你额头怎么了，你受伤了？”
45做男人“挺”好`！
46对于婚前性行为我也是很反感的，反感的是别人，不反感自己啊
47林晚荣微叹一声,感慨道：“凝儿,我直到现在才发　现.我地思想太陈旧、太保守了.我要及时向你看齐.”
48哇,你怎么用这种眼神看我…
49这个世界上有很事情是不能做的，例如蚂蚁不能和大象结婚，乌龟不要和兔子赛跑，姐夫不能抱小姨子睡觉——
50林三说：你们大家平日要多交流，不然晚上脱了衣服关了灯，还真的分不清楚谁是谁了
51天长是多长，地久是多久，我从不想知道，我要求很简单，只希望记得你10世，到啦第11世的时候，我就区做一块什麽都不知道的石头
52男人说男人可爱，那就约等于变态
53哎呀，使不得，使不得！”斜刺里猛地冲出一个人影，紧紧抱住她娇嫩的身子，两只大手有意无意的正覆在她胸前：“徐小姐，有什么话好好说，你怎么能想不开呢？咦，你身上带了好大两个馒头啊！”
“放开我！”徐长今心中惊颤，急忙扭动身子：“大人，放开我，请您快快放开我！”
“有话好好说嘛，干嘛要投河呢，投河还带馒头干嘛。”林晚荣双手搂紧她，微一揉搓，徐长今嘤咛一声，羞红满面，急道：“大人，我不是要投河，您误会了，误会了。”
“误会？”林晚荣不解看她一眼：“不是吧！明明是两个馒头即将引发血案，凭我救人无数的眼光来看，你一定有投河地冲动，要不，你如此抱紧我干嘛？”
徐长今面如火烧，羞恼不已，明明是你抱紧了我，怎地诬赖起我了？“大人，我只是要折一枝杨柳，并非要投河！”徐长今娇羞不堪，低头轻声道：“请您快些放开我
54千秋万载，一统萧家
55马车一阵颠簸，车子里传来女子地一声轻叫：“喂，你干什么，压着我了。”
另一个男子声音响起来道：“哦，不好意思，马车太颠簸了，我不是故意的。咦，这个软软的是什么？哇。这边还有一个??”
“你，给我下去！”车厢里地两个女子一起叫喊了起来。
56好功夫 日出来
好身材 摸出来
57人，都是B出来的~~~(一语双关)
58老子我天生坐怀就乱
林三是典型的下半身支配上半身的动物[柳下惠坐怀不乱的故事]
59林晚荣哈哈大笑：“福伯，瞧你说的，其实我一直都是以造福万千妇女，树立社会新风为己任的。只是每当想到这个目标还远未达成，我就心里有愧啊。”
60人看衣裳马看鞍，想要漂亮看林三小鬼叫我说你什么好呢你为什么长的这么帅呢？
61这里你顶着，我有事走先。高酋，给我准备一匹最快的汗血宝马，我要出去小个便——
62“哦？小宝贝，还记不记得我上次跟你说过的话，别人说我坏话的，你就应该缩小了百倍听，因为那十有八九是假的。说我好话的，你就应该放大千倍去听，因为那十成十是真的。”
63我方才与洛小姐只是做了一个高温下口腔温度的测试实验，大家不要当真。我们是发乎情，止乎礼的
64 那我这里什么时候能长得和姐姐一样大？”小丫头望了他好久，终于开口，无限娇羞地问道。
“哦，这个，大小姐的很大么？”林晚荣浑身冷汗，幸好二小姐遇到的是我这样的色而不淫的有道之士，要不然，大小姐就吃了哑巴亏了，肯定要被问出个方圆长扁来。
“比我的大得多了。”二小姐羞道：“不过没有娘亲的大。”
65好贱，果然是好贱，绝世好贱啊。。
66你对我什么感觉？
很大，很大！！
67你，你要劫什么——”陶婉盈惊道。
林晚荣轻佻一笑道：“我要劫个色!”
68"你不需要懂。唉，今天真得好累，心里有点受伤。洛小姐，我们抱一抱吧，很纯洁的，算是安慰一下。"

69子女地教育，确实是个大难题.纵是学问通天地帝师，也难解此中因果.林晚荣刹那间提高了警惕，我也是要当爹地人了.可别生出来地儿子比我还坏，那可就惨了！
70“这倒也有些道理。”小姑娘点点头，望着林晚荣道：“没想到你这奸商还挺仗义。”
“你这么快就看出了我的优点？”林晚荣“吃惊”道：“我本来以为我已经隐藏的很好了，哎，我还是锋芒太露了。正所谓木秀于林，风必摧之，看来是时候好好检讨一下自己了。”
71回到老董家，果然如同董巧巧所说，董仁德和董青山父子两个，对着白花花的银子正在发呆，眼神里射出的贪婪目光，充分证明了人是由禽兽进化而来。
72你看,这几件都是给你看的!这件上衣,这条青角裤,还有这双袜子——唉,徐小姐,你别走啊,我还没说完呢——”
73春眠不觉晓，
梦中衣衫少！
夜来风雨声，
儿女正欢好！
74林晚荣大喜,急急拉住他衣袖：“那可太好了,高大哥快送我过去,我几个娘子都在里面等着我洞房呢.”
高酋眉头一皱,面色为难：“兄弟,不是老哥我不帮你,实在是国有国法,行有行规.我们这些习武地也有自己地小江湖,不可以武欺人,尤其是不能欺负这些不会武术地普通人家.越一堵高墙不难.
但我等仁义之士,怎能擅闯民居?特别是像我这样地高手.在江湖上素有盛名,万人敬仰,一旦越墙之事传扬出去,岂不叫天下人耻笑？”
林晚荣听得眼睛疾眨,翻个墙都能扯出这么多道道、自尊自豪感泛滥,看来我地脸皮还是太薄了.
“——不能以武凌弱,我亲自出手自然是不行的了.不过——”高酋语气突的一转：“要是别人帮你,那我就没办法了.兄弟稍等——”
高酋两手合圆,用力拍了两下.远处阴暗角落处突的奔出两人,肩头驾着一崭长梯.疾奔而来.
待到那二人行到近前,将长梯靠墙驾好,高酋试了一下力度甚为结实,这才满意点头：“用这个,既安全,又方便,比卖弄武艺强上百倍,还不犯禁,兄弟你就是打家劫舍,也和我没有干系了,请——”
75说到徐芷晴，便想起她凝立贺lan山头、含情脉脉、轻歌相送地一幕，那情深款款的样子，是个男人都受不了。***，林晚荣咬咬牙，这次如果能够活着回去，一定要把徐丫头给办了。
老徐这下可占了大便宜了，白白捡这么厉害个女婿，估计半夜做梦都会笑。
76林晚荣哈哈大笑着走到门口，忽然转过头来道：“秦小姐，问你个事。”
秦仙儿点点头道：“请讲。”
“秦小姐，你到底会不会唱十八摸？”林晚荣荡笑着道。
秦仙儿：“。。。。。。”
77妈的，骑白马的就一定是王子么？说不定是唐僧呢
78 两情若是久长时,又岂在摸摸抓抓
79偷吃人家妹子被抓，他一点没有悔改的意思，大言不惭的道：“没有做什么啊，我和二小姐只是在进行一项研究工作，看一下两个人都屏住呼吸
的情况下，谁能坚持的时间更长。”
80 拉着他地手轻轻道：“林三，你在外面，会不会想我？”“我只会在一个时候想起你。”林晚荣笑着道。二小姐眼圈一红，鼻子一酸，正要发飙，却听他继续道：--呼吸的时候
81呸呸，我他妈什么时候成君子了，这个职业太高尚，不适合我
82怜香惜玉、天生多情，天哪，我怎么会染上这种绝症呢？！
83 “进错门了？”林晚荣嘿嘿淫笑：“不可能啊，我一向是无孔不入的！不存在进错门的问题！”
夫人听不懂他的暗语，摇摇头坚定道：“我们这是进了后花园。”
84在温泉里泡着，闭目养神睡了一会儿，自觉精神奕奕了，才将被仙子扔下的衣衫仔仔细细搓洗干净。
想了一想，我虽然已经到了返璞归真地境界，但是宁仙子还没觉悟，我裸她不裸，我可吃了大亏。——衣服还是先穿上吧！
85中杂吗目尼草取.... [反过来读读看]
86男人应该"天天向上",女人则该"笑口常开"~
87你我相守定百年。若谁九十七岁死，奈何桥上等三年。
88君子爱色，取之有道，得之无道，鸡鸡烂掉
89兄弟,你也知道,我一向都是个内向的人.每次八大胡同回来,我都会内疚好几个时辰.
90高大哥，你真把她给抢回来了？！这怎么行呢，强抢民女可是犯法的，不是说好以德服人的么？——哎呀，糟糕，我还没铺床呢！
91你们都是我的心，我的肝儿，都是我的四分之三儿，我怎么舍得抛弃你们呢。”
这样肉麻到几点的话，哪里是骄傲而又羞涩的大小姐承受的了的。她双颊飞霞，水汪汪的美目看他一眼
略微低下头去，风情万种的道：“讨厌，难听死了，再说几遍就不准说了，你可记住了”

92“姐姐，拜托你叫的纯洁一点，好不好？你这不是故意在勾引我吗？”
93他重重一叹，笔落在地图上一处，用力地圈了个圈，又使出吃奶的劲，在那圈中狠狠一叉，力透纸背！ 众人看清那地方，呼吸都屏住了，瞳孔不断的放大，脸上白里透着红，红利又透着白，汗珠滚滚而下。 “好有力的圈圈叉叉！！”高酋的惊呼声想起：“林兄弟，这是哪里?"
94唉，没有爱，哪来的恨，这是爱之深，才有恨之切啊，我深深理解
95“大叔，你有没有见过一个这么高、穿着一身藕合裙的、长得很漂亮的小姐，从这里经过？哦，那小姐看起来和我很般配的——”
“神经病！和你般配的，前面窑子里多的是！”

96“不会吧！！！这种话岳母大人你也能说出口？你明明知道我与两位小姐都是奸情火热，为何还要从中作梗？若是真的只能娶一位小姐，那我到底是该偷大姨子还是小姨子呢？"
97“白日衣裳尽，黄龙入还流。”
98"一失手成千古恨，再回头已是百年身。"
99圆房？林晚荣惊道：“姐姐，我年纪还小，身体还没发育成熟，无论生理还是心理都未做好准备，你能不能先放过我？”
安碧如往他全身上下打量一番，娇笑道：“还小，哪里还小了？我却还没见过你这么大的呢。
100“味道好极了，仙儿你真棒，今晚我们玩个新花样。咦，师傅姐姐，一起喝汤吧。仙儿，喂我一口，再喂师傅一口，——姐姐你有意见？那这样好了，仙儿，喂师傅一口，再喂我一口。”
101“这采花的学问可大了，光说这体位就有好多种，有背采式、俯采式、仰采式，还有三人一起采的呢，精彩绝伦，有空我们可以交流一下。”
“三人一起采？这采花还分两人三人么？我瞧着一人足够！”
“单人戏确实别有滋味，恕我冒昧问一句，请问你平时吃香蕉，是左手拿，还是右手持？”
“何谓单人戏？又与吃香蕉有关系么？我吃香蕉地时候。喜欢两手一起拿——”
“两手一起拿？哎呀，这——么粗大地香蕉啊，我看小姐你要吃好几口呢！人才啊，以后有空来我家吃香蕉啊。我家有一根大大的。”
102“这个，还是不要了吧，你也知道，我早已结婚了，凭我正直刚烈的本性，红杏出墙是很难的，偶尔搞几次婚外恋就已经是极限了。”
103“唉，活着要比死去需要更大地勇气。所以，不要轻易说生说死地。在这分别的时候，我心里有许多话要和你说。不如这样，我们去找个客栈，开个房间，一起坐下来喝喝茶、聊聊天、说说心里话啊。你放心，我这么正直的人。只会做些爱做的事，丧心病狂的事情我绝干不出来。”
104“亏你跟我混了这么久，连我的为人都不知道。我一向是喜新不厌旧，怎么可能为了一棵大树而放弃一片森林呢？”
105正在给三哥打下手的四德看地一阵艳羡，家丁主事，小姐端茶，这等好事，何时临到我的身上啊。
106“如果有些事情注定要我去做，我也绝不推辞。生活就像被强暴，若是无法反抗，不如去享受那快感。”
107“仙子姐姐，我说过的，你救了我的性命，我今生再不与你为敌，这是我还你地恩情。你要杀我就尽管动手，我要是皱了一下眉头，你儿子就和我一个姓！”
108“大小姐，今次我受了重伤，一个人夜里实在难以安眠，能不能请你今晚安慰一下——咦，你的眼神怎么这样不纯洁。千万不要瞎想，只是照顾伤员而已，什么都不会发生的。”
109“助人为快乐之本，即便是牺牲了我的色相，我也无怨无悔。什么时候动手？”
110我老婆能干，每次都能来救我。我却更能干，找了这么个能干的老婆
111这个人棍！林晚荣不满的看他一眼，深深告诫道：“高大哥，你要学我，做人一定要正直，要有理想，不要沉溺于低级趣味！俗语说得好，峰山有路淫为径，欲海无涯荡作舟，这么深刻地道理，你一定要好好领会！”
112“我一向心性高远，对美色不是那么感兴趣，家里的夫人也才十位不到。强抢民女，实在有损风范，我们还是要以德服人，以德服人！”
113我把每一生的思念，换做上天洒下的一粒轻沙，于是，就有了那浩瀚的塔克拉玛！[经典啊，骗骗小MM不错]
114老子要是好男宠的话，就养了他。心里忽然升起的这个念头，却让林晚荣吓了一跳，这他娘是哪国的人妖，竟然差点让老子改变了性取向。

恩，只收集不评论。

禹岩

是一名作家笔名，此人先后写过两本书，为《都市良人行》《极品家丁》 ，其中《极品家丁》更是，周周上周推，此人文笔精妙，写法YD，为世人楷模。

　　职业：军人工程师

　　《极品家丁》其中不乏他本人自创的各种诗句，可以说尤其精彩，而且塑造的书中主角，林三，更是世上脸皮最厚最无耻最下流最“聪明”的人。此乃一大看点。当然其中不乏和各个小姐之间的爱情故事，可以说是惊天地，泣鬼神。让人看了，可以说是流连忘返。哎~ 真可谓是语不惊人死不休，用一个现在人类的思维去对付古代各类型美女,可谓是头脑发达,四肢简单了.

　　此人思维敏捷，构思精妙，结构紧凑，逻辑清晰。小说《极品家丁》为近年网络小说最杰出作品。比及其他YY小说，《极品家丁》登峰造极。文笔之精妙已属罕见，其指点山河的气魄，虽非奇思妙想，却也让人热血沸腾。体现出一个在军队供职的小说写手独特的优势。

膜拜。。。

1、消毒
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

2、离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

3、今生今世
3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

4、撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

5、爸爸有啥用
丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？”
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

6、物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

7、写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

8、家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

9、反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

10、买鞋
母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。”

11、阿姨全托
母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问："阿姨，你怎么还不回家？"阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

12、凋谢
妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

13、老鼠病了
儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

14、我是领导

女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

15、腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”

16、弟弟的兴趣
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

17、学已自用
小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

18、对不起
女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。

19、妈妈
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

20、什么动物
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”
儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”

21、猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过了半小时，儿子回来了。
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

22、究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

23、5岁的数学家
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

24、真正的驴
一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

25、不要妹妹
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

26、大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’
整理不容易，希望大家高抬贵手~~~~

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……

9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。

12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。

18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

39.通往成功的路，总是在施工中。

40.我不下地狱，谁爱下谁下

41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂

49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

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麦兜语录 ：
　　
　　　　大难不死，必有锅粥。
　　
　　　　臀结就是力量。
　　
　　　　猪还有一猪兜。
　　
　　　　肉不琢，不成饼。
　　
　　　　天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
　　
　　　　闻鸡起筷！

1、马尔代夫,座落于印度洋的世外桃源,

蓝天白云,椰林树影,水清沙白,

七彩缤纷的珊瑚,目不暇接的热带鱼群,充满着赤道活力的原始海洋,

远离繁嚣,体验热情如火的风土人情,

享受一个脱俗出尘的梦幻之旅.

2、拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有，就是没有。不行，就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫没奖牌没有张保仔的宝藏，而张保仔，也没有吃过那个包子。原来愚蠢，并不那么好笑。愚蠢会失败，会失望。失望，并不那么好笑。胖，也不一定好笑。胖，不一定有力气。有力气，也不一定行。拿着包子，我忽然想到，长大了，到我要面对这个硬绷绷，未必可以做梦未必那么好笑的世界的时候，我会怎么样呢？
3、12月24日，袅袅白烟和奇异的焦味拨动了星星，烤箱叽叽滋滋，叽叽滋滋，就好象是天使预早送来的福音。阿。多美的夜啊，我和妈妈坐在尖东海边，点点灯火，在海面游来游去，又漂亮，又温柔，真是美极了。我从来没吃过味道这么浓的东西，连泡面和烤鸭的味道都没这么浓，火鸡的味道，缠着我舌头上的每一个味蕾，爆发，缠住，爆发，就象今晚的一切，最美，最美，最厉害，而且最温柔。

4、妈妈悄悄地把剩下的火鸡扔了，那已经是火鸡解冻后差不多半年的事了，我的美梦和恶梦也同时结束了

我还发现，火鸡的味道，在将要吃和吃第一口之间，已经是最高峰了，后来，只是开始吃了也就吃下去了。我没有哲学家的头脑，不知道这两件事，应该悟出什么道理。可是这些想法，在我长大以后。在一些跟圣诞节无关的日子里，无缘无故的在我脑子里出现过两次。一次，是在我的婚宴上，一次，是在我妈妈火化的那天，那天，我看着天空几缕灰色的烟，忽然闻到火鸡又浓又谈的气味儿，我很后悔，要妈妈扔了那几块火鸡。

5、那不是缺陷，是你不在梦中……

6、小朋友麦兜和大朋友麦兜除了声音不同之外，小朋友麦兜的世界，还有很多的幻想，还有很多的希望，希望……失望……希望……失望…… 久而久之，就变成大朋友麦兜麦太世界》　　
　　　　　　　　
　　纸包鸡-----欢迎大家收看《麦太世界》，今日我为大家介绍一个简单又别致的小菜----纸包鸡，家里的小朋友一定很喜欢。材料很简单，我们只需要一个鸡包，我们将鸡包底部的纸撕下来。。。慢慢的撕，就会得到一张鸡包纸，然后将鸡包纸反转，这一味纸包鸡就完成了，很容易是吧？多谢大家收看！
　　　　　　　　
　　纸鸡包-----好高兴这么快又和大家见面了，接下来我会教大家做一味纸鸡包，材料也很简单，只需要白纸一张，我们只需要把纸这样子（揉成一团）。。。一味纸鸡包就这样完成了，各位小朋友，你们说像不像鸡包？
　　　　　　　　
　　包鸡纸 包 鸡包纸 包鸡-----现在要教大家一味很别致的小菜----包鸡纸 包 鸡包纸 包鸡，首先将纸包鸡小心撕开，大家就会有一张包鸡纸及一块鸡，接着把鸡包纸像我这样子包住那块鸡，然后再像这样子用包鸡纸包包包包住它，那一味包鸡纸包 鸡包纸 包 鸡就完成了！是不是很简单啊？还真有一块鸡吃呢！
　　

《特餐》
　　
　　麦兜：麻烦，我要一个常餐呀
　　麦太：常餐？常餐有什么吃的呀？
　　伙计：跟特餐一样啰
　　麦太：那特餐是什么东西呀？
　　伙计：跟快餐差不多啰
　　麦太：那快餐又是什么呀？
　　伙计：切，快餐不就是午餐
　　麦太：午餐吃什么呀？
　　伙计：午餐同晚餐一样啊
　　麦太：那晚餐又吃什么呀？
　　伙计：晚餐也就是常餐啰
　　麦太：这样呀，我要两个常餐呀
　　伙计：好东西呀，我们今天的常餐。。。。。不好意思，常餐卖完了
　　麦兜：恩，那改要特餐呀
　　麦太：特餐？特餐有什么吃呀？
　　伙计：特餐也就是午餐啰
　　麦太：午餐吃什么的呀？
　　伙计：都是晚餐那些东西呀
　　麦太：那什么是晚餐呀？
　　伙计：同快餐一样啰
　　麦太：那快餐吃什么的？
　　伙计：恩，快餐也就是常餐啰
　　麦太：那你刚才又说没常餐？
　　伙计：是呀，常餐是卖完呀，那你试不试一下特餐呀？
　　麦太：两份特餐了
　　伙计：不好意思，特餐卖完了呀
　　麦兜：恩，妈妈，不如改快餐呀
　　麦太：快餐有什么呀？
　　伙计：快餐即是常餐
　　麦太：那常餐有什么呀？
　　伙计：常餐咪也就是午餐啰
　　麦太：哎呀，那午餐有什么吃呀？
　　伙计：午餐同晚餐一样呀
　　麦太：那晚餐呢？
　　伙计：晚餐也就是特餐啰
　　麦太：切，那你刚才又说没有特餐？
　　伙计：是呀，特餐系卖完呀，那你试不试一下快餐呀？一样的呀
　　麦太：那两份快餐啦
　　伙计：不好意思，没有快餐了
　　麦太：离不离谱呀，那你们究竟有什么餐呀？
　　伙计：午餐呀，午餐好啊
　　麦太：怎么个好啊？
　　伙计：跟晚餐一样好
　　麦太：那晚餐又怎么个好呀？
　　伙计：跟常餐一样好啰
　　麦太：那常餐又怎么个好呀？
　　伙计：常餐？常餐一早就卖完啦，你说好不好呀？
　　麦太：好了好了，要两份午餐啦
　　伙计：不好意思!午餐卖完了，试不试一下我们的晚餐呀？一样的呀
　　麦太：大白天吃什么晚餐呀？
　　伙计：唉……名字叫晚餐而已，其实也就是午餐
　　麦太：好了好了，怕你了，要两份晚餐，快点呀
　　伙计：想快？想快就要快餐啊
　　
　　
　　《鱼丸粗面》
　　
　　　　麦兜：麻烦你，鱼丸粗面
　　　　校长：没有粗面
　　　　麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
　　　　校长：没有鱼丸
　　　　麦兜：是吗？那牛肚粗面把
　　　　校长：没有粗面
　　　　麦兜：那要鱼丸油面吧
　　　　校长：没有鱼丸
　　　　麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
　　　　校长：没有粗面
　　　　麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
　　　　校长：没有鱼丸
　　　　旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
　　　　麦兜：哦~~！没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
　　　　校长：没有鱼丸
　　　　麦兜：那粗面呢？
　　　　校长：没有粗面

14：48 MISS陈说明天要开个社会栋梁小派对，麦兜和阿MAY说话。
　　
　　麦兜：阿MAY啊，扮那些社会栋梁，用不用穿裤子？
　　
　　阿MAY：当然要啦。哪有社会栋梁不穿裤子的？
　　
　　麦兜（惊）：啊~~~惨了，我只有一条游泳裤。
　　
　　阿MAY：那你就扮救生员吧，救生员也是社会栋梁。
　　
　　麦兜：也是吗？但是我很怕死哦。阿MAY啊，
　　
　　有时候，那些社会栋梁想臭臭，会不会脱裤子啊？
　　
　　阿MAY：当然会啊。
　　
　　麦兜：哦~~那就好。我可以扮一个想臭臭的社会栋梁。
　　
　　阿MAY：人家要你扮社会栋梁，你想臭臭干吗？
　　
　　麦兜：我问问嘛，那如果那个社会栋梁真的想臭臭，那还算不算是社会栋梁？
　　
　　阿MAY：也算是吧。
　　
　　麦兜：那还差不多。
　　
　　如果那个社会栋梁吃得太饱，打嗝，放屁，他还算不算是社会栋梁啊？
　　
　　阿MAY：算是啊。
　　
　　麦兜：那那个社会栋梁长口疮，
　　
　　长痘痘，吃得太饱，长香港脚，还算不算是 社会栋梁？
　　
　　阿MAY：你哪来那么多问题啊？
　　
　　麦兜：噢，我是怕我长大了做不成社会栋梁。
　　
　　阿MAY：怕什么，你好好读书，就一定可以做栋梁啊。
　　
　　麦兜：好好读书？是不是就不会想臭臭拉？
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　国语配音和字幕有出入，我的均以配音为准。
　　“想臭臭”啦。“长口疮，长痘痘，吃得太饱，长香港脚，”啦。

春田花花同学会】11：04校长发言
　　
　　
　　校长：各位同学，本校创校快将五十年，未够五十年，
　　
　　但是，差不多五十年啦。很快，本校创校就要超过五十年啦。
　　
　　同学们：（愣~~~）
　　
　　校长：恩，在这接近五十年，为够五十年间，
　　
　　本校已经为社会培养了很多条栋梁，
　　
　　很块，本校会为社会培养出更多条栋梁。
　　
　　同学们：（愣~~~）
　　
　　校长：也许有人会问，校长，你在这五十年里，
　　
　　培养了这么多条社会栋梁，实际上，又有什么用呢？
　　
　　在这，我可以很清楚地告诉大家，本校创办，还要很久才够五十周年。
　　
　　同学们：（愣~~~）
　　
　　校长：至于本校会不会有机会去庆祝我们的五十周年呢？
　　
　　为我们的社会，培养出更多的栋梁。就要看本校这个月......
　　
　　能不能受齐同学的学费啦。谢谢各位。

《春田花花同学会》和阿MAY在沙滩上。
　　阿MAY：麦兜啊，你是不是还想做OL啊？
　　麦兜：妈妈不让，她说我要传宗接代。
　　阿MAY：那你想做什么，
　　麦兜：还是去做救生员吧，反正我有一条游泳裤
　　阿MAY：你不是很怕死吗
　　麦兜：原来，救生员没有多少人要救的。主要就是坐在那里。
　　阿MAY：你不怕闷吗？
　　麦兜：怎么个闷法。
　　阿MAY：就是傻傻的，呆头呆脑地坐一天呐。
　　麦兜：哦，不怕，真是闷，就吃些零食咯，????旺旺嗲嗲嗲咯。
　　阿MAY：你怎么就知道吃啊？那吃完了干嘛？
　　麦兜：拉屎啊。
　　阿MAY：笨猪，我指的是那些生命意义啊，真谛啊什么的。
　　麦兜：哦，真谛啊。有一次我跟妈妈去吃肯德基。
　　
　　一端上来，我没戴手套就去拿鸡，妈妈马上就教训我，
　　
　　你这个臭小子不洗手就抓鸡。吃着吃着就痒啊痒，
　　
　　然后就用那只手去抓抓这抓抓那，抓完之后又去抓鸡，
　　
　　吃着吃着一会儿又尿急，就抓完鸡又去抓真谛，抓完真谛又去抓鸡。
　　
　　第二天就哭着说:妈妈我的真谛好疼啊，还有好多红点点。
　　
　　当然啦，你这个臭小子抓完鸡不洗手就去抓真谛，
　　
　　擦药膏又掉眼泪大哭大叫。好疼啊，我的真谛好疼啊.
　　
　　叫，谁可怜你的真谛。
　　
　　
　　阿MAY：我想你举的例子不是真谛。
　　
　　
　　麦兜：啊？我只有一个真谛啊。

麦兜2,看医生
　　
　　
　　麦太：医生，这小朋友抖脚
　　医生：啊？
　　麦太：我说，这小朋友整天抖脚呀
　　医生：那关我什么事？
　　麦太：你是医生呀
　　医生：那又怎样？
　　麦太：那就医呀，你内外全科呀
　　医生：不好意思，内外全科，不包括抖脚
　　麦太：那内外全科包括什么？
　　医生：一般东西
　　麦太：怎么个一般法？
　　医生：普通病
　　麦太：怎样普通？
　　医生：普普通通，头晕感冒
　　麦太：还有呢？
　　医生：还有小儿凉风，外感发冷，无名肿毒，
　　
　　外伤骨节，肠胃不适，拉呕闹肚子，四时感 冒，
　　
　　腰酸背痛，小便不畅，脂肪积聚，性（和谐）欲减退，大颈泡大眼肚
　　
　　
　　麦太：还有没有？
　　医生：还有那些皮肤发痒，精神紧张，健忘失眠，
　　
　　暗疮头皮痱滋，小肠气，肾水不足，头晕耳鸣，
　　
　　口干舌燥，带状疱疹，屁股长痔疮，尿频鸡眼，
　　
　　胃酸过多，胆固醇过高，吐血呕奶，鼻塞等等....
　　
　　
　　麦太：还有呢？
　　医生：还有发呆，发鸡盲，发疯，发腿软，飞蚊症，
　　
　　发耳瘟，口淡淡，脸苍白，长虫，长渍，啤酒肚，
　　
　　鬼祟肉，拜拜肉，长水痘，腹部鼓胀，秃头，头大没脑，
　　
　　大眼无神，蚊叮虫咬，母鸭脚，抖脚，主妇手，香港脚
　　
　　
　　麦太：你说了抖脚！
　　医生：我什么时候有说抖脚啊？
　　麦太：我听见你说抖脚的
　　医生：我才不会
　　麦太：你明明说：发呆，发鸡盲，发疯，发腿软，飞蚊症，
　　
　　发耳瘟，口淡淡，脸苍白，长虫，长渍，啤酒肚，鬼祟肉，
　　
　　拜拜肉，长水痘，腹部鼓胀，秃头，头大没脑，大眼无神，
　　
　　蚊叮虫咬，香港脚母鸭脚和抖脚呀
　　
　　
　　医生：我哪会这样说？
　　麦太：那你说什么来着？
　　医生：说普通病痛
　　麦太：怎样普通呀？
　　医生：普普通通，伤风咳嗽
　　麦太：还有呢？
　　医生：还有吐胆汁，夜尿，打喷嚏，流鼻涕，扁桃腺发炎，
　　
　　脚丫发痒，骨质疏松，胃腩下垂，打嗝
　　
　　
　　麦太：好象还有
　　医生：还有这个脸无表情，挑眉挑眼，耳后见腮，
　　
　　乍寒乍冷，肌肉酸痛，骚得要命，风湿骨痛，喉咙肿痛，
　　
　　歪头缩颈，腰长脚短，心神恍惚，脚筋乏力，拉肚子，牙痒痒，
　　
　　汗多潮热，脱发掉毛，前列腺发炎，大眼无神，发愣，发鸡盲，
　　
　　飞蚊症，发耳瘟，腿张张，眼瞪瞪，鬼祟肉，拜拜肉，发神经，
　　
　　长短腿，母鸭脚，主妇手，抖脚，香港脚
　　
　　
　　麦太：看！又说抖脚啦，又说啦！
　　医生：我看你是真的发耳瘟

死一个人是悲剧，死一百万人却不过是统计数据。

不管你征服了多少座高峰，但你的心里却高不过一座坟头。

永恒的女性，引我们上升!

吃饭就吃喜羊羊，嫁人就嫁灰太狼

一命二运三风水，四靠烧香，五读书，命不好的人是玩不转的。

光凭祷告，葡萄是长不起来的，必须用锄头和铁锹来劳动。

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